Posts by Seydoux

Si me doy cuenta de que mi actitud es tóxica y que tiene que ser erradicada de mi persona, entonces sí. De hecho he pasado por eso. Y no sólo con actitudes tóxicas, también con maneras de pensar que pueden ser vistas de otra forma más sana, práctica y liberal. Abrirse de mente. De esta forma logramos a alcanzar una paz mental que nunca antes habíamos logrado. Lo malo es que muy pocas personas piensan de la misma manera. Y aunque a mí no me interesa relacionarme con los demás, me puede suponer un problema a la hora de interactuar en relaciones sociales, a la hora de poner sobre la mesa mi código moral.

Ahora, si alguien me pide que cambie para su conveniencia, sea según esa persona "por mi bien" no lo voy a hacer. Porque más que nada, yo soy la que mejor sabe si cambiando voy a mejor, o a peor. Y porque yo soy la única persona que decide sobre mi vida. Sobre si cambiar o no. No cambio por nadie.

No uso mucho Facebook, pero me he podido dar cuenta que sobre todo en esa red social hay muchísima felicidad fingida. Ya que existen esos estados de "se siente feliz" y todas esas cosas, para quedar bien de cara al resto, no sólo se finge en la felicidad, sino en muchas otras más cosas. Cada uno le da el uso que le plazca, mientras no afecte a terceras personas. Igualmente me mantengo alejada de ese tipo de personas.

Como friki que soy sólo subo screens de partidas del LoL

Los celos para mí no demuestran amor. Los celos pueden deberse por inseguridad, baja autoestima, o desconfianza. Pero no amor. Antes era una persona extremadamente celosa, hasta que algo en mí hizo click y cambié por completo. Me siento tan orgullosa de mí, y de haber podido desprenderme de ciertas actitudes insanas. Pero como todo, tiene su lado malo, ya que trato de no rodearme de actitudes y personas celosas. Si alguien demuestra celos conmigo, no me parece bien, le puedo llegar a entender pero si por ejemplo es mi pareja, de inmediato pienso que está conmigo para llenar un vacío o aumentar su autoestima.

Tengo una amiga que es mi distribuidora oficial de canciones de kpop y bandas coreanas, gracias a ella he escuchado algunas de estas y me ha viciado al rock coreano xDDD

Alucino. Además, que el uniforme de enfermera siempre ha estado muy sexualizado, sobre todo en videojuegos. Y fíjate, sólo sexualizado en mujeres. Donde hay más sexualización femenina es en videojuegos, ya que la mayoría de su público es masculino, lo que nos deja totalmente excluidas a las mujeres que también nos gustan los videojuegos.

Me parece patético en sí el nivel de esta sociedad sobre estos temas, y la importancia que se le da al sexo tanto con fines comerciales tanto como personales.

Nibotron
Muchas personas.

Me acuerdo los nicks de todos pero ya andan muertos los que conocía, goldenboy, yunini, laly pink, kiketong, zeyz, energyy, lugatita, y muchos mas.

Lol, esos son más viejos que yo.

Los rayos, los lásers, los donuts de bosque nevado, las tierras de cementerio, los concursos de islas, el foro, los que acosaban con rayos y lásers en invisible, los concursos llenos de clones en inframundo, el camino ninja, la cripta de cementerio que anunciaron que abriría y jamás fue abierta, el concurso de footbang del foro que se quedó a medias por el cierre del juego, los consultorios llenos de alguno que tiraba rayos y se cancelaban, mi nick censurado, los saltos gigantes, la piel negra, y creo que ya.

No te conozco, por lo tanto no puedo opinar.

Pues eso.

Pues eso. Si la gente se anima daré mi opinión más abajo.

Creo que he topado con los temas que más interesan.

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Lo más loco y raro que hice, fue comunicarme con alguien por medio de islas. Quiero decir, no dentro de ellas. Hubo una época que siempre hacía islas con canciones en la descripción o con moñadas del tipo: "te extraño" para que las leyera alguien con quien ya no hablaba. Yo hacía esas islas y les ponía ese nombre pensando que las leería, así que yo también les eché un vistazo a las suyas, por si escribía algo relacionado. Y me di cuenta que me contestó a la última que hice, entonces nos pusimos a hacer islas y a mantener una conversación por la descripción. Luego nos agregamos y hablamos dentro de la isla. Sí, doy mucha pena.

¿Y vosotros?

Lo de boombang me recordó que tenía una culpa que hace relativamente poco fue subsanada, hace una semana. Hace muchos años estaba con una amiga en mi isla con contraseña, y un amigo me pidió la contraseña por pad. Se la di, y mientras el amigo entraba, le dije a mi amiga "este es un pesado que siempre me habla" y justo cuando le dije eso a mi amiga, entró él y lo leyó. Se enfadó conmigo y me borró. Desde entonces no volví a saber nada de él, hasta hace una puta semana, entré a beluga y me lo encontré después de más de 5 años y descubrí que también juega al LoL. Cosas de la vida. Volvimos a ser amiguis.

Algunas historias tienen final feliz.

Pues qué queréis que os diga xd. No veo del todo malo que se quiera reanudar desde un tiempo una relación con alguien, si tú quisiste a alguien tal y como es, el sentimiento puede seguir siendo igual aunque ya no haya contacto. Si la persona ha cambiado, entonces no, ya que es otra persona distinta. Pero eso de: "dejamos de hablar y ya me intento olvidar de ti" no tiene mucho sentido xd

Ahora, si esa relación no te hacía bien y esa persona tampoco te hacía bien, entonces no. Se cae en ese error de volver o simplemente salir con alguien que no te gusta, por el simple hecho de que te gusta tener una relación en si, no la persona. A algunas personas les gusta sentirse queridas, las cosas que conlleva una relación, no la persona, por eso muchas veces van de relación en relación intentando algo que no durará.

Y respecto a las relaciones del "terminamos, volvemos" puede ser su forma de vivir el amor. De manera tan intensa como una montaña rusa; la cual tiene muchas pendientes y bajadas, y cuando baja, no hay emoción y se termina.

Hace mucho tiempo me topé con este artículo, que hizo que madurara muchas de mis ideas; en ese momento inconclusas. Desde entonces siempre que sale el tema de las relaciones románticas, el artículo que más recuerdo es este.

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En “Señales de amor”, Cusack es el príncipe azul que Hollywood y Disney venden porque saben que funciona. Y molesta, principalmente, porque evidencia la idea que tenemos del amor en Occidente: el hombre perfecto que aparece gracias al destino, una mujer esperándolo y la felicidad eterna. Sólo por el hecho de haber encontrado a “esa” persona.

A Robert Epstein ese concepto le molesta tanto como “Señales de amor” a los fanáticos de “Alta Fidelidad”. Porque es irracional, irreal y basado sólo en mitos. Para el psicólogo estadounidense, doctorado en Harvard, profesor de la U. de California en San Diego, autor de 14 libros sobre sicología y editor adjunto de la revista Scientific American Mind, los occidentales perdemos el tiempo -y nos divorciamos más- por culpa de los clichés amorosos con los que nos criaron. Por eso lleva ocho años investigando una tesis que remece la forma en que vemos el amor en Occidente: como un sentimiento que simplemente “llega” y que se apodera de nosotros y nos impide controlarlo.

La teoría de Epstein suena mucho más conveniente: uno puede aprender a enamorarse de quien quiera y, acá lo más interesante, hacer que la otra persona se enamore de uno también. Sólo hay que olvidarse de la utopía de la media naranja y, como en Oriente, enfocarse en aclarar desde un principio lo que buscamos y lo que tenemos para ofrecer. Si esos aspectos coinciden, es posible que el amor se produzca. Sólo es cosa de tiempo.

TÉCNICAS DEL ORIENTE

Epstein insiste en que la percepción del amor que hay en países como China, Japón e India es mucho más útil y racional. Para él, la clave está en los matrimonios concertados, comunes en esos países: “A pesar de que esa tradición nunca resultaría acá, sí deberíamos aprender cómo funciona, cómo se construye el amor con el tiempo, aunque se casen siendo dos extraños”.

Y eso es lo que ha hecho él. Impresionado por la gran cantidad de matrimonios concertados en India -95% cuando empezó con la investigación, en 2002- y la baja tasa de divorcio -1,1%-, supuso que algo estaban haciendo bien. Y que había que replicarlo.

Para eso, encuestó a más de 800 parejas casadas por acuerdo, de diversas religiones y culturas. A todas les preguntó cómo forjaban el amor entre dos desconocidos. Sus resultados sólo avalaron los obtenidos por la Universidad de Rajasthan, en Jaipur: basados en la Escala de amor Rubin, un sistema de medición que evalúa el estilo intenso y romántico del amor al que estamos acostumbrados, comprobaron que los matrimonios indios tenían un mayor nivel de amor que el de los occidentales al quinto año. Y tras una década casados, el “amor indio” era doblemente intenso.

Según Epstein, lo que hace que los matrimonios concertados funcionen es la disposición al compromiso. Las parejas se casan cuando los padres creen haber encontrado al mejor candidato para su hijo o hija, y ellos asumen el matrimonio como una institución que debe construirse con paciencia. Para el sicólogo, al igual que para los padres indios, la elección de la persona correcta es clave.

Otra característica relevante es exponer y zanjar desde un comienzo los conflictos potenciales. Y como explica Epstein a La Tercera, ése es uno de los mayores problemas en Occidente: “Mientras salimos con alguien, escondemos nuestros defectos y, como nos dejamos llevar por la pasión, omitimos los del otro. Por eso al año y medio o dos años de relación, cuando el amor pasional se acaba, empezamos con frases como ‘antes no eras así’ o ‘has cambiado'”.

Fuente

Opinión personal:

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En ese momento estaba en ese tramo de la vida en el que creía que el amor romántico era el único amor que existía. Y el más verdadero, ya que nos han enseñado que hay que darlo todo por esa persona y construir los pilares de nuestra vida a su alrededor. Por eso es muy común que cuando la relación termina, y todo se desmorona, se suele confundir con el hecho de que sufrimos tanto por esa persona porque estábamos enamorados de ella o la queríamos mucho. Pero aprendí que no se sufre por eso, sino porque construimos nuestra vida a su alrededor, así que es lógico que cuando esa persona falta el duelo emocional se presenta con mucha más intensidad. He aprendido que la clave está en la convivencia, en aprender a quererse. En que los primeros meses son tan intensos porque no se conoce a la persona del todo; y luego te acabas cansando de esa persona o la pasión se acaba.

Me di cuenta que el amor romántico no es el más sincero ni mucho menos; sí el más intenso. Pero sincero no. Porque nos adecuamos a unas pautas y normas generales de este tipo de amor más concurrido. Hay cosas que no tienen sentido. (Aviso, esta explicación puede contener lenguaje explícito). Cuando tienes pareja, la idea más extendida es que si te masturbas o si ves pornografía, le estás engañando. ¿Qué sentido tiene eso? Hay patrones que no tienen sentido ninguno. Igual el amor en general no tiene que entender de patrones, en ese instante se materializa y deja de ser algo tan puro.

En parte estoy de acuerdo con este artículo pero mi punto de vista es mucho más emocional, pero no lo suficiente para no olvidar que hay que ser consciente de que no hay que dejarse llevar por las emociones y las expectativas y si de verdad queremos a alguien, le dejamos ser libre. Y que todo fluya. Porque ante todo, somos personas y tenemos nuestra vida, que no se nos olvide.

Ni bueno ni malo, es relativo. Es según la persona con la que quieras volver, no se trata de la relación.